TRUYỂN CƯỜI DÂN GIAN
ÚT BỈNH SƯU TẦM
Ông đập bà nâng nghe huỳnh huỵch
Thứ Ba, 26/06/2012, 08:00 PM (GMT+7)
Sự kiện: Truyện cười, cười vỡ bụng
(cuoi) - Chưa bao giờ phong trào cầu lông Câu lạc bộ “Thơ Hài” chúng ta lại phát triển như lúc này.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Trước đây chỉ thấy thơ hài, sau chuyển sang “sân” thơ tình. Chắc tại tình cảm cao trào quá nên giờ chuyển sang chơi thể thao cho đỡ bứt rứt chân tay đây mà.
Thực ra, mấy “lều thơ” mình đánh cầu thì ít mà làm thơ về cầu lông thì nhiều. Nhiều bài thơ ca ngợi nhau ra đời, không khí rất tưng bừng. Này nhé:
Ai ơi, “Cười suốt” giỏi không?
Cầu thơ cũng được, cầu lông cũng tài!
Cầu thơ cũng được, cầu lông cũng tài!
Một số bác đã cao tuổi nhưng sức trẻ vẫn còn nguyên vẹn, máu trong người vẫn lưu thông ào ạt như chưa từng có sự... cao tuổi:
Phấp phới trên trời, trắng tựa bông
Quả cầu ngất ngưởng giữa từng không
Ông đập, bà nâng nghe huỳnh huỵch
Xong nốt ván này chắc rạng đông!
Quả cầu ngất ngưởng giữa từng không
Ông đập, bà nâng nghe huỳnh huỵch
Xong nốt ván này chắc rạng đông!
Chẳng thế mà chủ Câu lạc bộ “Thơ Hài” đã mượn đâu đó một câu thơ để cảm thán:
Hội ta có phong trào cầu
lông đang phát triển, dẫn đầu toàn tinh (tỉnh).
lông đang phát triển, dẫn đầu toàn tinh (tỉnh).
Tức là toàn tỉnh thành trong cả nước. Rồi đây cầu lông của Hội còn vươn ra toàn thế giới là cái chắc. Còn bây giờ, tạm thời thì vẫn:
Hội ta có phong trào cầu
Lông phát triển mạnh, đồng đều thì chưa
Chỗ dày, chỗ lại lưa thưa
Chỗ thì lổn nhổn, chỗ chưa thấy gì
Chỗ thì nhu nhú tí ti
Cho nên cần phải tính gì đi thôi
Làm sao phát triển kịp thời
Cầu lông Hội ấy sẽ rồi tiến xa!
Lông phát triển mạnh, đồng đều thì chưa
Chỗ dày, chỗ lại lưa thưa
Chỗ thì lổn nhổn, chỗ chưa thấy gì
Chỗ thì nhu nhú tí ti
Cho nên cần phải tính gì đi thôi
Làm sao phát triển kịp thời
Cầu lông Hội ấy sẽ rồi tiến xa!
Đây chỉ là bài viết miêu tả một buổi Câu lạc bộ “Thơ Hài” họp, không bàn về thơ mà bàn về cầu lông. Thế nên nếu thấy Câu lạc bộ “Thơ Hài” chưa rục rịch gì thì xin mọi người đừng sốt ruột. Chỉ vài tháng nữa thôi:
Phong trào phát triển quả cầu
lông bay tung toé trên đầu như... sao!
lông bay tung toé trên đầu như... sao!
Hãy chờ xem!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Thi nói khoác
Thứ Sáu, 25/05/2012, 10:17 AM (GMT+7)
(cuoi) - Một hôm được nghỉ, bốn quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng liền mở một cuộc thi nói khoác.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Quan thứ nhất nói:
- Tôi còn nhớ, ngày tôi trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái hết cả sào mạ!
Quan thứ hai nói:
- Thế đã lấy gì làm lạ. Tôi còn trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này!
Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng. Quan thứ ba nói:
- Tôi đã từng thấy một cây cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bên này, người ở bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc ông bố chết, người con nghe tin, vội vã sang đưa đám ma, nhưng khi qua cầu sang đến nơi thì đã đoạn tang được ba năm rồi!
Đến lượt quan thứ tư:
- Thế kể cũng đã ghê đấy. Nhưng tôi lại còn trông thấy một cái cây cao khủng khiếp lắm! Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống mới đến nửa chừng, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi.
Quan thứ ba hiểu ý, muốn nói cây dùng để làm cái cầu mình nói, đành chịu thua. Bốn ông quan đắc ý, vỗ đùi cười ha hả. Bỗng có tiếng thét thật to làm các quan giật bắn người:
- Đồ nói láo cả! Lính đâu? Trói cả chúng nó lại cho ta! Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhìn trước nhìn sau xem ai thì té ra là anh lính hầu. Lúc ấy, quan mới lớn giọng:
- Thằng kia, mày định trói ai thế?
- Bẩm quan, con thấy các quan thi nhau nói khoác thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ!
- Tôi còn nhớ, ngày tôi trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái hết cả sào mạ!
Quan thứ hai nói:
- Thế đã lấy gì làm lạ. Tôi còn trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này!
Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng. Quan thứ ba nói:
- Tôi đã từng thấy một cây cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bên này, người ở bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc ông bố chết, người con nghe tin, vội vã sang đưa đám ma, nhưng khi qua cầu sang đến nơi thì đã đoạn tang được ba năm rồi!
Đến lượt quan thứ tư:
- Thế kể cũng đã ghê đấy. Nhưng tôi lại còn trông thấy một cái cây cao khủng khiếp lắm! Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống mới đến nửa chừng, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi.
Quan thứ ba hiểu ý, muốn nói cây dùng để làm cái cầu mình nói, đành chịu thua. Bốn ông quan đắc ý, vỗ đùi cười ha hả. Bỗng có tiếng thét thật to làm các quan giật bắn người:
- Đồ nói láo cả! Lính đâu? Trói cả chúng nó lại cho ta! Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhìn trước nhìn sau xem ai thì té ra là anh lính hầu. Lúc ấy, quan mới lớn giọng:
- Thằng kia, mày định trói ai thế?
- Bẩm quan, con thấy các quan thi nhau nói khoác thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ!
Nói khoác gặp nhau
Thứ Sáu, 25/05/2012, 10:17 AM (GMT+7)
(cuoi) - Có một anh đi làm ăn xa, lâu ngày về làng, bà con đến thăm, hỏi anh ta đi xa thế hẳn biết nhiều chuyện lạ.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Xin kể cho nghe.
Anh nọ được dịp nói khoác:
- Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái.
Trong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện:
- Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả.
Anh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi:
- Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được.
Anh kia cười ranh mãnh:
- Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh?
Anh nọ được dịp nói khoác:
- Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái.
Trong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện:
- Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả.
Anh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi:
- Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được.
Anh kia cười ranh mãnh:
- Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh?
Ông đập bà nâng nghe huỳnh huỵch
Thứ Ba, 26/06/2012, 08:00 PM (GMT+7)
Sự kiện: Truyện cười, cười vỡ bụng
(cuoi) - Chưa bao giờ phong trào cầu lông Câu lạc bộ “Thơ Hài” chúng ta lại phát triển như lúc này.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Trước đây chỉ thấy thơ hài, sau chuyển sang “sân” thơ tình. Chắc tại tình cảm cao trào quá nên giờ chuyển sang chơi thể thao cho đỡ bứt rứt chân tay đây mà.
Thực ra, mấy “lều thơ” mình đánh cầu thì ít mà làm thơ về cầu lông thì nhiều. Nhiều bài thơ ca ngợi nhau ra đời, không khí rất tưng bừng. Này nhé:
Ai ơi, “Cười suốt” giỏi không?
Cầu thơ cũng được, cầu lông cũng tài!
Cầu thơ cũng được, cầu lông cũng tài!
Một số bác đã cao tuổi nhưng sức trẻ vẫn còn nguyên vẹn, máu trong người vẫn lưu thông ào ạt như chưa từng có sự... cao tuổi:
Phấp phới trên trời, trắng tựa bông
Quả cầu ngất ngưởng giữa từng không
Ông đập, bà nâng nghe huỳnh huỵch
Xong nốt ván này chắc rạng đông!
Quả cầu ngất ngưởng giữa từng không
Ông đập, bà nâng nghe huỳnh huỵch
Xong nốt ván này chắc rạng đông!
Chẳng thế mà chủ Câu lạc bộ “Thơ Hài” đã mượn đâu đó một câu thơ để cảm thán:
Hội ta có phong trào cầu
lông đang phát triển, dẫn đầu toàn tinh (tỉnh).
lông đang phát triển, dẫn đầu toàn tinh (tỉnh).
Tức là toàn tỉnh thành trong cả nước. Rồi đây cầu lông của Hội còn vươn ra toàn thế giới là cái chắc. Còn bây giờ, tạm thời thì vẫn:
Hội ta có phong trào cầu
Lông phát triển mạnh, đồng đều thì chưa
Chỗ dày, chỗ lại lưa thưa
Chỗ thì lổn nhổn, chỗ chưa thấy gì
Chỗ thì nhu nhú tí ti
Cho nên cần phải tính gì đi thôi
Làm sao phát triển kịp thời
Cầu lông Hội ấy sẽ rồi tiến xa!
Lông phát triển mạnh, đồng đều thì chưa
Chỗ dày, chỗ lại lưa thưa
Chỗ thì lổn nhổn, chỗ chưa thấy gì
Chỗ thì nhu nhú tí ti
Cho nên cần phải tính gì đi thôi
Làm sao phát triển kịp thời
Cầu lông Hội ấy sẽ rồi tiến xa!
Đây chỉ là bài viết miêu tả một buổi Câu lạc bộ “Thơ Hài” họp, không bàn về thơ mà bàn về cầu lông. Thế nên nếu thấy Câu lạc bộ “Thơ Hài” chưa rục rịch gì thì xin mọi người đừng sốt ruột. Chỉ vài tháng nữa thôi:
Phong trào phát triển quả cầu
lông bay tung toé trên đầu như... sao!
lông bay tung toé trên đầu như... sao!
Hãy chờ xem!
Xiển vào dinh tổng đốc xin tiền
Thứ Sáu, 25/05/2012, 10:18 AM (GMT+7)
(cuoi) - Gặp lúc hỏng thi, Xiển và mấy anh em bạn đồng môn ngồi buồn mới giở trò bù khú với nhau.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Anh em biết Xiển có tài ứng đối, thách Xiển vào xin tiền quan tổng đốc. Bấy giờ tổng đốc Thanh Hóa khét tiếng là một người hiếu sát.
Xiển bắt anh em giao kèo: Nếu xin được tiền thì anh em cứ tính một đền thành ba, nghĩa là anh em sẽ phải trả cho Xiển một số tiền gấp ba số tiền Xiển xin được của quan. Bằng không dám xin, hoặc xin không được thì Xiển phải thết anh em một bữa no say.
Tưởng đùa vui, nào ngờ Xiển vào tận dinh quan. Ai nấy chắc phen này Xiển sẽ làm ma không đầu. Một buổi sáng nọ, quan vừa mở mắt ra công đường đã thấy Xiển quỳ ở ngoài sân.
Quan quắc mắt hỏi:
- Thằng kia! Mày tới đây có việc gì?
Xiển thưa:
- Bẩm cụ lớn, con muốn nhờ tay cụ lớn hóa kiếp cho con.
Quan quát:
- Thằng này muốn chết à?
Xiển trịnh trọng nói:
- Bẩm chính thế à. Con nghe nói lưỡi gươm cụ lớn sắc lắm, nên muốn xin cụ lớn một nhát để hồn về chín xuối cho được mát mẻ.
Quan gắt:
- Thật là đồ điên, cuồng, ngu, ngộ. Vì sao mày lại muốn chết?
Xiển đáp:
- Bẩm cụ lớn, con là học trò thi hỏng, nhà lại nghèo, nghiệp đèn sách chẳng ra sao, nghĩ tủi thân hổ phận chả muốn sống nữa.
Quan thấy Xiển dáng người học trò nho nhã, lại đối đáp đâu ra đấy một cách bình tĩnh liền bảo:
- Nếu học trò học giỏ mà hỏng thi thì cũng còn đáng thương. Nếu dốt mà hỏng lại đòi chết thì chết cũng đánh đời. Vậy hãy ứng khẩu một bài thơ lấy đề là "điên cuồng ngu ngộ" ta xem.
Xiển vâng lời, ứng khẩu đọc một hơi, mối câu có một trong bốn chữ của đầu đề:
- Cao Tổ điên hào kiệt Võ Ðế ngộ thần tiên. Tặng Ðiểm cuồng thiên địa Nhan Tử ngu thánh hiền.
Nghe nói xong, quan biết Xiển có ý xỏ ngọt mình, song thấy Xiển là kẻ xuất khẩu thành chương, kính điển lau làu, văn thơ hàm súc, tỏ ra là người học thức rộng, lại có khí phách, liền thưởng cho ba chục quan tiền và bảo lui về. Thế là từ đó, ngoài cái tên Xiển Bột còn có một cái tên nữa là Xiển Ngộ.
Xiển bắt anh em giao kèo: Nếu xin được tiền thì anh em cứ tính một đền thành ba, nghĩa là anh em sẽ phải trả cho Xiển một số tiền gấp ba số tiền Xiển xin được của quan. Bằng không dám xin, hoặc xin không được thì Xiển phải thết anh em một bữa no say.
Tưởng đùa vui, nào ngờ Xiển vào tận dinh quan. Ai nấy chắc phen này Xiển sẽ làm ma không đầu. Một buổi sáng nọ, quan vừa mở mắt ra công đường đã thấy Xiển quỳ ở ngoài sân.
Quan quắc mắt hỏi:
- Thằng kia! Mày tới đây có việc gì?
Xiển thưa:
- Bẩm cụ lớn, con muốn nhờ tay cụ lớn hóa kiếp cho con.
Quan quát:
- Thằng này muốn chết à?
Xiển trịnh trọng nói:
- Bẩm chính thế à. Con nghe nói lưỡi gươm cụ lớn sắc lắm, nên muốn xin cụ lớn một nhát để hồn về chín xuối cho được mát mẻ.
Quan gắt:
- Thật là đồ điên, cuồng, ngu, ngộ. Vì sao mày lại muốn chết?
Xiển đáp:
- Bẩm cụ lớn, con là học trò thi hỏng, nhà lại nghèo, nghiệp đèn sách chẳng ra sao, nghĩ tủi thân hổ phận chả muốn sống nữa.
Quan thấy Xiển dáng người học trò nho nhã, lại đối đáp đâu ra đấy một cách bình tĩnh liền bảo:
- Nếu học trò học giỏ mà hỏng thi thì cũng còn đáng thương. Nếu dốt mà hỏng lại đòi chết thì chết cũng đánh đời. Vậy hãy ứng khẩu một bài thơ lấy đề là "điên cuồng ngu ngộ" ta xem.
Xiển vâng lời, ứng khẩu đọc một hơi, mối câu có một trong bốn chữ của đầu đề:
- Cao Tổ điên hào kiệt Võ Ðế ngộ thần tiên. Tặng Ðiểm cuồng thiên địa Nhan Tử ngu thánh hiền.
Nghe nói xong, quan biết Xiển có ý xỏ ngọt mình, song thấy Xiển là kẻ xuất khẩu thành chương, kính điển lau làu, văn thơ hàm súc, tỏ ra là người học thức rộng, lại có khí phách, liền thưởng cho ba chục quan tiền và bảo lui về. Thế là từ đó, ngoài cái tên Xiển Bột còn có một cái tên nữa là Xiển Ngộ.
Chống ra, chống vô
Chủ nhật, 06/05/2012, 03:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi:
- Con gà béo quá, hén mình!
Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ:
- Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao? Chống ghe ra!
Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.
Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói:
- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy?
Anh chồng quay sang nạt:
- Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không? Chống vô!
Chị vợ không dám cãi, lại lúi húi chống ghe vô. Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ.
Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy cái xương gà. Anh chồng nói với vợ:
- Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn!
Chưa ngán ai
Thứ Bẩy, 05/05/2012, 03:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.
Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó.
Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.
- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?
Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:
- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:
- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.
Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói: - Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:
- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.
Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:
- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó.
Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.
- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?
Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:
- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:
- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.
Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói: - Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:
- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.
Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:
- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
Con rắn vuông
Thứ Sáu, 04/05/2012, 03:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Có anh chàng nọ tính tình khoác lác, nói mãi rồi thành thói quen, không bỏ được.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Bữa kia đi chơi về bảo vợ:
- Này mình ạ! Hôm nay tôi đi vào rừng trông thấy một con rắn, chao ôi, to đến là to, dài đến là dài. Bề ngang thì chắc chắn là bốn mươi thước rồi, còn bề dài thì dễ đến hơn trăm thước.
Vợ không tin, nhưng cũng định trêu chồng một mẻ:
- Tôi nghe người ta nói có rắn dài đã nhiều. Nhưng làm gì có giống rắn dài như anh nói thế. Tôi nhất định không tin.
Chồng làm như thật:
- Thật quả có rắn như thế. Dài hơn một trăm thước thì chẳng đến, nhưng tám mươi thì nhất định.
Vợ bĩu môi:
- Cũng chẳng đến!
Chồng cương quyết:
- Tôi chắc chắn là nó dài sáu mươi thước chứ không ngoa.
Vợ vẫn khăng khăng:
- Vẫn không dài đến nước ấy đâu!
Chồng rút lui một lần nữa:
- Lần này tôi nói thật nhé. Con rắn dài đến bốn mươi thước, không kém một phân.
Vợ bò lăn ra cười:
- Con rắn anh thấy, bề ngang đã chắc chắn là bốn mươi thước, bề dài cũng lại đến bốn mươi thước không kém một phân thì chẳng hoá ra là con rắn vuông à?
- Này mình ạ! Hôm nay tôi đi vào rừng trông thấy một con rắn, chao ôi, to đến là to, dài đến là dài. Bề ngang thì chắc chắn là bốn mươi thước rồi, còn bề dài thì dễ đến hơn trăm thước.
Vợ không tin, nhưng cũng định trêu chồng một mẻ:
- Tôi nghe người ta nói có rắn dài đã nhiều. Nhưng làm gì có giống rắn dài như anh nói thế. Tôi nhất định không tin.
Chồng làm như thật:
- Thật quả có rắn như thế. Dài hơn một trăm thước thì chẳng đến, nhưng tám mươi thì nhất định.
Vợ bĩu môi:
- Cũng chẳng đến!
Chồng cương quyết:
- Tôi chắc chắn là nó dài sáu mươi thước chứ không ngoa.
Vợ vẫn khăng khăng:
- Vẫn không dài đến nước ấy đâu!
Chồng rút lui một lần nữa:
- Lần này tôi nói thật nhé. Con rắn dài đến bốn mươi thước, không kém một phân.
Vợ bò lăn ra cười:
- Con rắn anh thấy, bề ngang đã chắc chắn là bốn mươi thước, bề dài cũng lại đến bốn mươi thước không kém một phân thì chẳng hoá ra là con rắn vuông à?
Khôn ra
Thứ Năm, 03/05/2012, 03:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Một lão nhà giàu đi dạo chợ quê xem có món hàng nào hời sẽ mua tích trữ.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Thấy một chú bé cứ nhai mãi mấy hột táo, bèn hỏi:
- Này nhóc, mày nhai mãi mấy hột táo ấy để làm gì?
- Thưa ông, để cho khôn người ra.
- Thế à? Bán cho tao vài hột được không?
- Thưa ông, mười đồng hai hột.
- Ðược, tiền đây.
Lão ta đưa luôn mười đồng và cầm hai hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để. Nhai mãi, một lúc sau lão ta hỏi chú bé:
- Này nhóc! Tao nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với mười đồng, tao có thể mua hàng rổ táo của những người khác.
- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! - Chú bé đắc chí kêu lên.
- Này nhóc, mày nhai mãi mấy hột táo ấy để làm gì?
- Thưa ông, để cho khôn người ra.
- Thế à? Bán cho tao vài hột được không?
- Thưa ông, mười đồng hai hột.
- Ðược, tiền đây.
Lão ta đưa luôn mười đồng và cầm hai hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để. Nhai mãi, một lúc sau lão ta hỏi chú bé:
- Này nhóc! Tao nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với mười đồng, tao có thể mua hàng rổ táo của những người khác.
- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! - Chú bé đắc chí kêu lên.
Tôi ngu sao được
Thứ Tư, 02/05/2012, 03:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Nhà giàu nọ nuôi một đứa ở, họ bắt chú bé làm việc suốt ngày, không cho chơi nhởi một phút nào.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Còn chú bé thì tinh nghịch và cũng khá thông minh. Một hôm lão ta đi chợ về. Bụng đói mà cơm chưa nấu. Chắc là chú bé mải chơi. Vừa lúc chú đi chăn bò về, lão lôi chú ra đập. Cứ một roi lão ta lại nói "Chừa đi nhá". Chú bé đau quá van:
- Ðau quá trời ơi! Ðau quá trời ơi!
- Mày đau chứ tao không thấy đau - Lão ta đáp lại.
Chú bé nhớ lấy câu đó. Một hôm khác lão ta đi thăm đồng về. Trời nắng chang chang, mồ hôi nhễ nhại , lão khát khô cổ. Chưa vào đến nhà lão đã sai chú bé:
- Múc cho tao bát nước, nhanh lên!
Chú bé chạy vội vào nhà, múc nước ra. Vì khát quá lão cầm lấy gáo uống luôn. Nhưng lập tức lão nhổ toẹt ra giữa nhà rồi quát lớn:
- Nước nóng như thế này mà mày đưa tao uống hả?
- Thưa ông con thò cán gáo vào ấm nước đang sôi mà chả thấy nóng!
- Chú bé nhanh nhảu đáp.
- Ðồ ngu! Ðồ ngu! - Lão ta quát lớn.
Chú bé thấy lão mắc kế mình liền nói:
- Thưa ông tôi chẳng ngu đâu! Ông đánh tôi ông bảo ông không thấy đau. Như vậy tôi cũng bằng ông đấy chứ!
Xiển vào dinh tổng đốc xin tiền
Thứ Sáu, 25/05/2012, 10:18 AM (GMT+7)
(cuoi) - Gặp lúc hỏng thi, Xiển và mấy anh em bạn đồng môn ngồi buồn mới giở trò bù khú với nhau.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Anh em biết Xiển có tài ứng đối, thách Xiển vào xin tiền quan tổng đốc. Bấy giờ tổng đốc Thanh Hóa khét tiếng là một người hiếu sát.
Xiển bắt anh em giao kèo: Nếu xin được tiền thì anh em cứ tính một đền thành ba, nghĩa là anh em sẽ phải trả cho Xiển một số tiền gấp ba số tiền Xiển xin được của quan. Bằng không dám xin, hoặc xin không được thì Xiển phải thết anh em một bữa no say.
Tưởng đùa vui, nào ngờ Xiển vào tận dinh quan. Ai nấy chắc phen này Xiển sẽ làm ma không đầu. Một buổi sáng nọ, quan vừa mở mắt ra công đường đã thấy Xiển quỳ ở ngoài sân.
Quan quắc mắt hỏi:
- Thằng kia! Mày tới đây có việc gì?
Xiển thưa:
- Bẩm cụ lớn, con muốn nhờ tay cụ lớn hóa kiếp cho con.
Quan quát:
- Thằng này muốn chết à?
Xiển trịnh trọng nói:
- Bẩm chính thế à. Con nghe nói lưỡi gươm cụ lớn sắc lắm, nên muốn xin cụ lớn một nhát để hồn về chín xuối cho được mát mẻ.
Quan gắt:
- Thật là đồ điên, cuồng, ngu, ngộ. Vì sao mày lại muốn chết?
Xiển đáp:
- Bẩm cụ lớn, con là học trò thi hỏng, nhà lại nghèo, nghiệp đèn sách chẳng ra sao, nghĩ tủi thân hổ phận chả muốn sống nữa.
Quan thấy Xiển dáng người học trò nho nhã, lại đối đáp đâu ra đấy một cách bình tĩnh liền bảo:
- Nếu học trò học giỏ mà hỏng thi thì cũng còn đáng thương. Nếu dốt mà hỏng lại đòi chết thì chết cũng đánh đời. Vậy hãy ứng khẩu một bài thơ lấy đề là "điên cuồng ngu ngộ" ta xem.
Xiển vâng lời, ứng khẩu đọc một hơi, mối câu có một trong bốn chữ của đầu đề:
- Cao Tổ điên hào kiệt Võ Ðế ngộ thần tiên. Tặng Ðiểm cuồng thiên địa Nhan Tử ngu thánh hiền.
Nghe nói xong, quan biết Xiển có ý xỏ ngọt mình, song thấy Xiển là kẻ xuất khẩu thành chương, kính điển lau làu, văn thơ hàm súc, tỏ ra là người học thức rộng, lại có khí phách, liền thưởng cho ba chục quan tiền và bảo lui về. Thế là từ đó, ngoài cái tên Xiển Bột còn có một cái tên nữa là Xiển Ngộ.
Xiển bắt anh em giao kèo: Nếu xin được tiền thì anh em cứ tính một đền thành ba, nghĩa là anh em sẽ phải trả cho Xiển một số tiền gấp ba số tiền Xiển xin được của quan. Bằng không dám xin, hoặc xin không được thì Xiển phải thết anh em một bữa no say.
Tưởng đùa vui, nào ngờ Xiển vào tận dinh quan. Ai nấy chắc phen này Xiển sẽ làm ma không đầu. Một buổi sáng nọ, quan vừa mở mắt ra công đường đã thấy Xiển quỳ ở ngoài sân.
Quan quắc mắt hỏi:
- Thằng kia! Mày tới đây có việc gì?
Xiển thưa:
- Bẩm cụ lớn, con muốn nhờ tay cụ lớn hóa kiếp cho con.
Quan quát:
- Thằng này muốn chết à?
Xiển trịnh trọng nói:
- Bẩm chính thế à. Con nghe nói lưỡi gươm cụ lớn sắc lắm, nên muốn xin cụ lớn một nhát để hồn về chín xuối cho được mát mẻ.
Quan gắt:
- Thật là đồ điên, cuồng, ngu, ngộ. Vì sao mày lại muốn chết?
Xiển đáp:
- Bẩm cụ lớn, con là học trò thi hỏng, nhà lại nghèo, nghiệp đèn sách chẳng ra sao, nghĩ tủi thân hổ phận chả muốn sống nữa.
Quan thấy Xiển dáng người học trò nho nhã, lại đối đáp đâu ra đấy một cách bình tĩnh liền bảo:
- Nếu học trò học giỏ mà hỏng thi thì cũng còn đáng thương. Nếu dốt mà hỏng lại đòi chết thì chết cũng đánh đời. Vậy hãy ứng khẩu một bài thơ lấy đề là "điên cuồng ngu ngộ" ta xem.
Xiển vâng lời, ứng khẩu đọc một hơi, mối câu có một trong bốn chữ của đầu đề:
- Cao Tổ điên hào kiệt Võ Ðế ngộ thần tiên. Tặng Ðiểm cuồng thiên địa Nhan Tử ngu thánh hiền.
Nghe nói xong, quan biết Xiển có ý xỏ ngọt mình, song thấy Xiển là kẻ xuất khẩu thành chương, kính điển lau làu, văn thơ hàm súc, tỏ ra là người học thức rộng, lại có khí phách, liền thưởng cho ba chục quan tiền và bảo lui về. Thế là từ đó, ngoài cái tên Xiển Bột còn có một cái tên nữa là Xiển Ngộ.
Nói khoác gặp nhau
Thứ Sáu, 25/05/2012, 10:17 AM (GMT+7)
(cuoi) - Có một anh đi làm ăn xa, lâu ngày về làng, bà con đến thăm, hỏi anh ta đi xa thế hẳn biết nhiều chuyện lạ.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Xin kể cho nghe.
Anh nọ được dịp nói khoác:
- Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái.
Trong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện:
- Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả.
Anh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi:
- Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được.
Anh kia cười ranh mãnh:
- Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh?
Anh nọ được dịp nói khoác:
- Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái.
Trong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện:
- Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả.
Anh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi:
- Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được.
Anh kia cười ranh mãnh:
- Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh?
Vả quan huyện
Thứ Ba, 01/05/2012, 03:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Có một viên quan huyện hay nịnh hót quan trên để chóng được thăng quan tiến chức.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Một trong những viên quan hắn thường bợ đợ là án sát Nguyễn Văn Tiêu, tục gọi là án Tiêu.
Ðể nịnh quan thầy, hắn ra lệnh cho dân hàng huyện không ai được nói đến tiếng "tiêu", ví dụ như hạt tiêu thì hải nói là hạt ớt... Hễ ai thấy người nào trái lệnh thì được phép vả vào mồm ba cái thật đau, rồi đem trình quan trị tội. Lệnh ban ra khiến Xiển đã ghét quan huyện lại càng ghét thêm. Ông mang một ít quần áo rách mướp xin vào bái quan.
Quan hỏi có việc gì, Xiển thưa là nhà nghèo quá, gia tài chỉ còn một ít quần áo rách, nhờ quan cầm hộ cho lấy ít tiền về làm vốn sinh nhai. Tức thì quan nổi trận lôi đình thét mắng đùng đùng, vì xưa nay có ai dám cả gan đem quần áo rách đên bán cho quan bao giờ? Ðợi quan nguôi giận, Xiển mới nói:
- Dạ thưa ngài, xin ngài thương kẻ học trò nghèo túng này, không gì cũng mang danh là người quân tử...
- Quân tử gì mày! Ðồ quân tử cùng quân tử cố!
Xiển trần tình:
- Dạ, Khổng Minh túng Khổng Minh cầm ạ! Nghe câu nói khó hiểu, quan chau mày suy nghĩ một lúc mới biết lời mắng của mình: "Quân tử cùng quân tử cố" với lời trần tình của Xiển: "Khổng Minh túng Khổng Minh cầm" đã làm thành đôi câu đối hay tuyệt.
Quan phục tài Xiển, thưởng cho một quan tiền, nhưng lại chọn cho cái thứ tiền chôn giấu dưới đất lâu ngày bị han rỉ hết cả. Xiển đỡ lấy quan tiền, cầm một đồng dằn mạnh xuống đất, tiếng kêu nghe cành cạch, rồi nói:
- Bẩm quan, tiền này không "ớt" được ạ! Quan vô tình mắng:
- Mày điên à! Tiền này mà không tiêu được ư? Chỉ chờ có thế, Xiển liền vả cho quan ba cái tát vào mồm như trời giáng. Quan hô lính bắt trói. Xiển ngăn lại nói:
- Chắc ngài vẫn chưa quên cái lệnh kiêng tên húy quan án ngài mới ban ra. Tôi làm vậy cũng chỉ là thi hành cái lệnh ấy của ngài mà thôi!
Quan sợ bọn lính biết chuyện thì mình thêm xấu hổ, liền đuổi Xiển ra.
Thích xu nịnh
Thứ Hai, 30/04/2012, 03:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Một hôm, một người giàu và một người nghèo nói chuyện với nhau, người giàu nói:
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
- Tao giàu có nghìn vàng, sao mày không xu nịnh tao?
Người kia nói:
- Ông có nghìn vàng, việc gì đến tôi mà tôi phải xu nịnh ông?
Người giàu bảo:
- Tao chia cho mày một nửa, mày xu nịnh tao nhé?
Người kia nói:
- Thế thì tôi cũng giàu bằng ông rồi, việc gì tôi phải xu nịnh?
Người giàu lại nói:
- Tao cho mày cả, hẳn mày phải xu nịnh tao chứ?
Người kia bảo:
- Lúc đó thì ông phải xu nịnh tôi mới phải!
Người kia nói:
- Ông có nghìn vàng, việc gì đến tôi mà tôi phải xu nịnh ông?
Người giàu bảo:
- Tao chia cho mày một nửa, mày xu nịnh tao nhé?
Người kia nói:
- Thế thì tôi cũng giàu bằng ông rồi, việc gì tôi phải xu nịnh?
Người giàu lại nói:
- Tao cho mày cả, hẳn mày phải xu nịnh tao chứ?
Người kia bảo:
- Lúc đó thì ông phải xu nịnh tôi mới phải!
Ba anh đầy tớ!
Thứ Bẩy, 28/04/2012, 10:16 AM (GMT+7)
(cuoi) - Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Lão lấy làm đắc ý lắm.
Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy chạy về thưa với chủ:
- Thưa ông, cậu cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ! Vớt lên được, thì cậu cả đã chết nghẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:
- Tại sao lại mua những hai cái, thằng kia? .
Anh này trả lời:
- Ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay. Lão lại vác gậy đuổi đi.
Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:
- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh. Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ đặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:
- Con xin đa tạ ông!
Anh hai vợ
Thứ Bẩy, 28/04/2012, 10:15 AM (GMT+7)
(cuoi) - Một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm nhà ngoài.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé hát:
Ðêm khuya, gió lặng sóng yên,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.
Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp rằng:
Muốn sang bên ấy cho vui,
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.
Nghe thấy vậy, chị vợ cả liền hát:
Sông kia ai cấm mà lo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.
Cô vợ bé đáp:
Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Qua đồn hết vốn, còn xuôi nỗi gì.
Qua đồn hết vốn, còn xuôi nỗi gì.
Chẳng hiểu sau đó anh chồng có "xuôi" được không?
Đá gà với quan hoạn
Chủ nhật, 29/01/2012, 09:00 AM (GMT+7)
(cuoi) - Bọn quan thị, nơi phủ chúa "Gà" thật không có mà lại cứ hay đá gà. Chúng bỏ ra nhiều tiền, lùng cho được những con gà hay đem về nuôi rồi đem ra đá độ với nhau.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Nghe nói Quỳnh chọi gà với sứ Tàu thắng, họ liền mang gà đến nhà Quỳnh, đá thử một vài cựa chơi. Quỳnh vốn ghét bọn quan thị, từ chối nói là không có gà, nhưng họ nhiễu mãi, phải ừ và hẹn đến mai đi bắt gà về chọi. Bên láng giềng có một con gà trống thiến, Quỳnh liền qua mượn mang về.
Sáng sớm, mở mắt dậy, đã thấy quan hoạn đem gà lại rồi. Quỳnh sai bắt gà trống thiến đem ra chọi. Tất nhiên, vừa so cựa được một vài nước, thì gà quan hoạn đá cho gà trống thiến một cựa lăn cổ ra chết ngay còn gà bọn hoạn quan thì vỗ cánh phành phạch lấy uy, gáy vang cả sân nhà. Bọn chúng khoái chí vỗ tay reo:
- Thế mà đồn rằng gà của Trạng hay, chọi được gà Tàu, giờ mới biết đồn láo cả!
Quỳnh chẳng cãi lại, chỉ ôm gà trống thiến mà rằng:
- Các ngài nói phải, trước con gà này đá hay lắm, nhưng từ khi tôi thiến nó đi, thì nó đốn đời ra thế!
Rồi ôm gà mà than thở:
- Khốn nạn thân mầy, gà ôi! Tao đã bảo phận mày không dái thì chịu trước đi cho thoát đời, lại còn ngứa nghề là gì cho đến nỗi thế này! Thôi mày chết cũng đáng đời, còn ai thường nữa, gà ôi!.
Các quan hoạn nghe thế, xấu hổ, ôm gà cút thẳng.
Sáng sớm, mở mắt dậy, đã thấy quan hoạn đem gà lại rồi. Quỳnh sai bắt gà trống thiến đem ra chọi. Tất nhiên, vừa so cựa được một vài nước, thì gà quan hoạn đá cho gà trống thiến một cựa lăn cổ ra chết ngay còn gà bọn hoạn quan thì vỗ cánh phành phạch lấy uy, gáy vang cả sân nhà. Bọn chúng khoái chí vỗ tay reo:
- Thế mà đồn rằng gà của Trạng hay, chọi được gà Tàu, giờ mới biết đồn láo cả!
Quỳnh chẳng cãi lại, chỉ ôm gà trống thiến mà rằng:
- Các ngài nói phải, trước con gà này đá hay lắm, nhưng từ khi tôi thiến nó đi, thì nó đốn đời ra thế!
Rồi ôm gà mà than thở:
- Khốn nạn thân mầy, gà ôi! Tao đã bảo phận mày không dái thì chịu trước đi cho thoát đời, lại còn ngứa nghề là gì cho đến nỗi thế này! Thôi mày chết cũng đáng đời, còn ai thường nữa, gà ôi!.
Các quan hoạn nghe thế, xấu hổ, ôm gà cút thẳng.
Ba Giai trị "Bà la sát"
Thứ Bẩy, 28/01/2012, 09:00 AM (GMT+7)
(cuoi) - Một hôm, Ba Giai đến quầy của cô hàng nâu nổi tiếng đanh đá. Ba Giai ra đi không mặc quần, chỉ mặc một cái áo dài rộng thùng thình mượn của ông chủ nhà hàng cơm.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Tới chỗ hàng nâu, Ba Giai cứ chọn mấy củ nâu đưa lên đưa xuống, rồi thừa lúc cô hàng ngoảnh đi, Ba Giai ôm bụng ù té chạy.
Cô ả giật mình, ngỡ tên ăn cắp nâu, liền ba chân bốn cẳng chạy theo bắt lại, vừa chạy vừa la:
- Thằng trời đánh thánh vật, trả nâu cho bà đi, không mày chết bỏ cha bây giờ!
Thiên hạ đổ nhào ra xem. Một lúc, Ba Giai bước thủng thẳng. Cô hàng xấn tới nắm được áo. Ba Giai cũng quay lại nắm áo cô hàng. Người ta tưởng sẽ bắt được một vụ ăn cắp nâu. Nhưng khi cô hàng thét:
- Trả nâu cho tao, thằng khốn nạn!
Ba Giai liền tốc áo dài lên:
- Nâu đâu mà trả? Nè đây, "nâu" này của tôi hay của cô? Bà con làng nước làm chứng cho; "nâu" đây rõ là của tôi, mà con mẹ này nó bảo là của nó, nâu nó đâu phải thứ nâu này!
Cô hàng mặt đỏ gay, biết bị xỏ, toan chạy, nhưng Ba Giai đã nắm chặt lấy áo:
- Con kia, mày dám vu tao ăn cắp nâu giữa chợ, tao phải đưa mày lên quan cho ra chuyện.
Vừa nói, Ba Giai lại vừa kéo áo dài lên, vừa hỏi lặp trở lại:
- Mày thấy nâu này của tao hay của mày?
Cô hàng biết gặp tay bợm xỏ, lại đuối lý, nên chỉ còn nước hạ thấp giọng xuống để lạy van năn nỉ xin Ba Giai tha lỗi. Ba Giai tha cho và bảo:
- Từ nay, mày bỏ cái giọng chu ngoa đanh đá đi, không tao còn trở lại đây nữa, thì mày chớ trách tao là ác. Tội nghiệp cô ả lủi thủi về chỗ, mặt mày xanh nhợt như không còn một giọt máu nào.
Cô ả giật mình, ngỡ tên ăn cắp nâu, liền ba chân bốn cẳng chạy theo bắt lại, vừa chạy vừa la:
- Thằng trời đánh thánh vật, trả nâu cho bà đi, không mày chết bỏ cha bây giờ!
Thiên hạ đổ nhào ra xem. Một lúc, Ba Giai bước thủng thẳng. Cô hàng xấn tới nắm được áo. Ba Giai cũng quay lại nắm áo cô hàng. Người ta tưởng sẽ bắt được một vụ ăn cắp nâu. Nhưng khi cô hàng thét:
- Trả nâu cho tao, thằng khốn nạn!
Ba Giai liền tốc áo dài lên:
- Nâu đâu mà trả? Nè đây, "nâu" này của tôi hay của cô? Bà con làng nước làm chứng cho; "nâu" đây rõ là của tôi, mà con mẹ này nó bảo là của nó, nâu nó đâu phải thứ nâu này!
Cô hàng mặt đỏ gay, biết bị xỏ, toan chạy, nhưng Ba Giai đã nắm chặt lấy áo:
- Con kia, mày dám vu tao ăn cắp nâu giữa chợ, tao phải đưa mày lên quan cho ra chuyện.
Vừa nói, Ba Giai lại vừa kéo áo dài lên, vừa hỏi lặp trở lại:
- Mày thấy nâu này của tao hay của mày?
Cô hàng biết gặp tay bợm xỏ, lại đuối lý, nên chỉ còn nước hạ thấp giọng xuống để lạy van năn nỉ xin Ba Giai tha lỗi. Ba Giai tha cho và bảo:
- Từ nay, mày bỏ cái giọng chu ngoa đanh đá đi, không tao còn trở lại đây nữa, thì mày chớ trách tao là ác. Tội nghiệp cô ả lủi thủi về chỗ, mặt mày xanh nhợt như không còn một giọt máu nào.
Ám hiệu của đôi tình nhân
Thứ Hai, 25/01/2010, 12:07 AM (GMT+7)
(cuoi) - Bác sĩ có quan hệ yêu đương với một nữ y tá. Không lâu sau đó cô gái báo với bác sĩ rằng cô đã có thai. Vì không muốn vợ biết nên ông ta đành đưa cho cô một ít tiền và bảo cô sang Ý sinh con.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.
Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý.
Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.
Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé".
Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.
Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không
Bình... loạn
Thứ Bẩy, 23/01/2010, 12:07 AM (GMT+7)
(cuoi) - Mới đây các nhà khảo cổ học Trung Quốc bắt đầu khai quật mộ được cho là của Ngụy vương Tào Tháo từ cuối năm ngoái.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Các nhà khoa học cho rằng Tào Tháo đã được chôn cùng vợ và một nữ hầu. Người ta còn tìm thấy những tấm bài vị có dòng chữ "Ngụy Vũ đế". Các chuyên gia Trung Quốc kêu gọi giới chức tiến hành kiểm tra ADN đối với hộp sọ được cho là của Tào Tháo mà người ta mới tìm thấy.
Còm-men: Người ta đang tìm hậu duệ của Tào Tháo, nhưng có người "đa nghi như Tào Tháo" lại nói rằng việc này xem chừng còn khó hơn việc tìm ra mộ ông ta.
Li Meitian - giáo sư khoa lịch sử của Đại học Bắc Kinh nói rằng nên so sánh mẫu ADN trên bộ xương của người đàn ông trong mộ với ADN của Tào Thực, con trai Tào Tháo tìm thấy vào năm 1951. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh: Thứ nhất, đó chắc gì là xương Tào Thực. Thứ hai, đã chắc gì Tào Thực là... con Tào Tháo?!
Còm-men: Người ta đang tìm hậu duệ của Tào Tháo, nhưng có người "đa nghi như Tào Tháo" lại nói rằng việc này xem chừng còn khó hơn việc tìm ra mộ ông ta.
Li Meitian - giáo sư khoa lịch sử của Đại học Bắc Kinh nói rằng nên so sánh mẫu ADN trên bộ xương của người đàn ông trong mộ với ADN của Tào Thực, con trai Tào Tháo tìm thấy vào năm 1951. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh: Thứ nhất, đó chắc gì là xương Tào Thực. Thứ hai, đã chắc gì Tào Thực là... con Tào Tháo?!
*
* *
* *
Theo Asiaone, cô Jin Xing, 22 tuổi, gặp khó khăn khi từ quê nhà Trịnh Châu đi tìm việc. Vì vậy, cô đã công khai quảng cáo tìm chồng tại một điểm du lịch ở Khai Phong (Hà Nam, Trung Quốc), chồng tương lai phải có hai điều kiện: Dưới 50 tuổi và ít nhất có tài sản trên 6 triệu (nhân dân tệ).
Còm-men: Đã có người đồng ý cưới cô, tài khoản ông ta vượt mức 6 triệu, nhưng ông tuyên bố: “Chỉ lấy thôi chứ không... nuôi, cô ấy nói điều kiện là chồng có trên 6 triệu thôi chứ có nói là phải nuôi hay cho tiền cô ấy đâu?”. Đúng là đã nghèo lại gặp chú... keo!
Còm-men: Đã có người đồng ý cưới cô, tài khoản ông ta vượt mức 6 triệu, nhưng ông tuyên bố: “Chỉ lấy thôi chứ không... nuôi, cô ấy nói điều kiện là chồng có trên 6 triệu thôi chứ có nói là phải nuôi hay cho tiền cô ấy đâu?”. Đúng là đã nghèo lại gặp chú... keo!
*
* *
* *
Nhiều giáo viên và cha mẹ học sinh lên tiếng phản đối sau khi xuất hiện một bức tượng cô gái nhỏ có vòng một khổng lồ tại công viên thành phố Phật Sơn, tỉnh Quảng Đông, Trung Quốc. Bức tượng cô gái chỉ có chiều cao 20 cm nhưng bộ ngực lại đồ sộ lên tới 5m bề rộng và 5m chiều cao.
Một cô giáo mầm non khi dẫn học sinh tới công viên cho biết: “Một bé gái đã sợ hãi và khóc ầm ĩ vì sợ rằng sau này mình cũng có vòng một như thế, còn những bé trai lại được trận cười”.
Còm-men: Các cậu bé còn đòi “quyền bình đẳng giới” bằng cách có bức tượng đàn ông với một món gì đó to không kém để đối trọng!
Một cô giáo mầm non khi dẫn học sinh tới công viên cho biết: “Một bé gái đã sợ hãi và khóc ầm ĩ vì sợ rằng sau này mình cũng có vòng một như thế, còn những bé trai lại được trận cười”.
Còm-men: Các cậu bé còn đòi “quyền bình đẳng giới” bằng cách có bức tượng đàn ông với một món gì đó to không kém để đối trọng!
*
* *
* *
Hàng trăm người đã tới dự đám cưới của chú rể Ahmed Muhamed Dore - người tự khẳng định là đã 112 tuổi - và cô dâu Safia Abdulleh, 17 tuổi, tại vùng Galguduud của Somali. Cụ Dore đã 5 lần kết hôn nhưng 3 người vợ của cụ đã qua đời. Cụ có tất cả 13 người con và con trai cả đã 80 tuổi. Cụ Dore hi vọng người vợ mới sẽ sinh thêm con cho cụ.
Còm-men: Cụ ông nói trên có phàn nàn rằng giá như pháp luật cho cưới cô 16 tuổi thì trông cô vợ của cụ... đỡ già!
Còm-men: Cụ ông nói trên có phàn nàn rằng giá như pháp luật cho cưới cô 16 tuổi thì trông cô vợ của cụ... đỡ già!
*
* *
* *
Nhà nước đã có quy định: Theo đó, hành vi vứt, đổ rác không đúng nơi quy định sẽ bị phạt từ 100.000 - 300.000 đồng, chở rác, phế thải làm rơi vãi ra đường hoặc đổ không đúng nơi quy định bị phạt từ 5 - 10 triệu đồng tùy từng trường hợp vi phạm.
Còm-men: Một chú chuyên gia say xỉn đã đề nghị trưởng thôn phạt vợ mình 300K vì tội quăng 60kg rác ra đường. Khi thôn đến lập biên bản, chú nói: “Hôm qua tôi nhậu say về, bà ấy đẩy tôi ra đường và quát: Đồ rác rưởi”!
Còm-men: Một chú chuyên gia say xỉn đã đề nghị trưởng thôn phạt vợ mình 300K vì tội quăng 60kg rác ra đường. Khi thôn đến lập biên bản, chú nói: “Hôm qua tôi nhậu say về, bà ấy đẩy tôi ra đường và quát: Đồ rác rưởi”!
*
Ngôn ngữ chat của "Mr Dâu tây"
Thứ Năm, 07/01/2010, 12:07 AM (GMT+7)
Sự kiện: Truyện cười, cười vỡ bụng
(cuoi) - Sáng nay mình ngủ dậy và quyết định học kiểu chát internet của thanh niên Việt Nam.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Thứ nhất, mình quyết định thay chữ “ô” bằng chữ “u” – nhưng chỉ trong mụt số trường hợp đặc biệt thui! Như vậy lối viết của mình sẽ nhẹ hơn, dễ chịu hơn, thân thiện hơn... chắc các bạn hiểu ý của mình rùi!
Trong mụt số trường hợp khác, mình sẽ bỏ chữ “ô” hẳn ra. Nếu viết quá chuẩn thì văn của mình sẽ nặng nề, khiến cho người đọc thấy chán. Tức là phải sửa lun – mình không mún làm người khác bùn đâu!
Không phải riêng nguyên âm thui đâu mà cũng có nhiều phụ âm nên bỏ ra. Chữ “n” là mụt trong nhữg “nghi phạm” nổi bật nhất. Vâg, chữ ấy đôi khi rất phí – nhưg cũg có nhiều chữ phí khác nữa, chưa xog đâu!
Chữ “h” ở cuối mụt số từ nhìn rất khó chịu! Không phải mỗi mìn đâu mà còn rất nhiều bạn của mìn nữa cũg nói vậy – khó chịu mụt cách kin khủg! (Chữ “k” ở đầu mụt số từ khác lại còn khó chịu hơn nữa, mìn hôg chịu nổi).
Có ai đồg ý với mìn rằg 2 chữ “q” và “u” xấu lắm hôg? Chữ “w” đẹp hơn nhiều chứ! Nếu chát yahoo và có người viết 2 chữ ấy thì mìn sẽ nói lun: “Trùi ui, cái gì mà wê thế!” – để họ sẽ wen với wan điểm wần chúg của giới trẻ trog wốc.
Việc thay 2 chữ xấu bằg mụt chữ đẹp cũg rất lô- gíc đấy! Ví dụ, 2 chữ “ch” ở cúi mụt số từ nhìn rất rườm rà, làm hỏg cả câu lun! Túm lại, mìn cực kỳ hôg thík! Sút ngày “ch”, “ch”, “ch”, trùi ui, lík kík lắm, lại còn cũ rík nữa, thui thay bằg chữ “k” đi, để lối viết của mìn sẽ kík thík hơn!
Tiếg Việt cũg hay dùg chữ “gì”. Cái gì? Món gì? Phố gì? Chúa ui, chán wá đi mất! Hai chữ “g” và “i" đứg cạnh nhau nhìn rất “béo”! Trái lại, chữ “j” đứg ở mụt mìn nhìn rất “gầy”, rất “người mẫu”! Thui, yêu “chữ mẫu” đi, yêu chữ béo làm j???
Nói về tìn yêu, khi viết “anh yêu em” mụt số cô gái Việt Nam sẽ thấy xấu hổ, đặc biệt là nhữg ai hôg tự tin lắm về cảm xúc của bạn trai mìn. Các bạn gái ơi, hãy thay 2 chữ “ye” xấu xí bằg mỗi chữ “i" xin xắn đi! Viết “em iu anh” thì đỡ rủi ro hơn nhiều (hoặc cứ viết “iu an wá trời lun!” cho máu) – bạn trai nhận lời iu thì tốt, hôg iu thì cũg hôg sao cả, cứ bảo là nói đùa thui!
Way lại với chuyện nguyên âm, mìn hôg hiểu tại sao mụt số người vẫn cứ cho rằg chữ “ă” đẹp hơn chữ “e”!?? Kệ nhữg người đó chứ, họ kiêu lém, cổ hủ lém!
Nhưg hôg fải chữ “ê” lúc nào cũg đẹp. Câu “em không biết” chả có j hay cả.
Nhưg hôg fải chữ “ê” lúc nào cũg đẹp. Câu “em không biết” chả có j hay cả.
Trái lại, câu “em hôg bít j đâu” nghe dễ thươg lém! Các bạn hỉu hôg? Mìn fải cố gắg để nói nhẹ chứ, đặc bịt là với fái íu. Nói cứg wá với mụt cô mìn thík thì – chít!
Nè! Ai bảo 2 chữ “a” và “y” lúc nào cũg wan trọg? Ai bảo 2 chữ “ph” lúc nào cũg lúi cún? (Hôg fải mìn!) Fí thế! Ái bảo chữ “c” lúc nào cũg hay hơn chữ “k”? Có rất nhìu trườg hợp khác nữa mà fải thay chữ xấu bằg chữ đẹp, rất tiếk mìn hôg có đủ thời jan để jải thík hít!
Kác nguyên và fụ âm ở trên được jải wyít xog, mìn sẽ bắt đầu tập trug vào việc viết tắt (vt). Bh cg~ n` ng noi” rg vt wá n` k tốt lém. Nhưg thui – vđề k fai la vt co” tốt h k, vđề la fai vt ntn!!!
Rùi có lẽ mìn nin cho mụt chút ja vị SG vô! Cg~ n` ng HN, đặc bịt là ng trẻ, cho rg ng SG sốg 1 kách rất dzui dzẻ. Vậy chuyện thanh nin HN bắt chước thanh nin SG hôg dzô dzuyên tí j! Ở ngoài Bắc nè ai cg~ thík nói “1,2,3 dzô”!!! Thiệt nghen!
Chuyện “1,2,3 dzô” nhắc lại 1 đìu khác nữa: mún trở thành chatter VN thiệt thì lúi vít kủa mìn nên dc bày biện bởi nhiù kon số! Thay vì “chào” bạn, mìn sẽ “2” bạn thui! Thay vì chúc bạn ngủ ngon, mìn sẽ “g9” bạn thui! Và có ai hỏi số dt thì mìn sẽ trả lời ngay: 6677028!
Nhưg kon số hôg có tìn cảm. Bh làm tn để lối vít kủa mìn đầy tìn cảm nhỉ?? Hay là cho mụt số từ miêu tả tiếg khóc, tiếg kười vô nhỉ! Nhưg mìn nin chọn n~ từ j? Huhu, mìn hôg bít đâu! Hix hix, khó wé! Ukie, để ngày mai mìn sẽ trả lời mọi ng nghen! Hihi!!!
Dù sao ngun ngữ kũg hôg fản ánh đc kảm xúc kủa con ng bằg hìn ảnh, và hôg có hìn ảnh nào fản ánh kảm xúc kủa kon ng như mụt gươg mặt ! hihi! Sao? Bạn hôg tin hà? Bạn k tin Mr. Joe tội nghiệp hả? Bùn kừi wá nhỉ! Mìn hôg nói dzối đâu nhá!
kÁc bẠn cÓ bÍt FíM sHiFt hÔg? MiN sẼ dZùNg kÁi Fím Áy đỂ tRaG tRí vĂn KủA MìN mỤt ChÚt. FảI LuN LuN Cố gẮg Để cHữ kỦa MìN đẸp HơN ChỮ KủA nG` kHáC cHứ! gỌi Là Sĩ dZiỆn ĐiẸn tỬ đẤy!! Hihi!!!!
bẬc cÚi CùG Là tHêM mÀu SắC DzÔ! cHữ hÔg mÀu nHư Xe kHô dẦu (hihi!!!) vÀ Ai cG~ BíT xE kHô dẦu hÔg cÓ jÁ tRị j đÂu!! Huhu!!! nHìN mỤt đOạN n` mÀu SắC NtN tHì hOa HíT cẢ MắT!!! ĐẹP dzà mAn LuN!
XoG! Bh MìN đà BíT cHáT ChÍt NhƯ 1 Ng Vịt cHíNh GúC rÙi! DzUi wÁ, tHíK LéM! NhƯg MìN VẫN hƠi Lo, hÔg BíT tƯơNg lAi kỦa nGuN nGữ TiẾg VịT tHâN iU kỦa MìN sẼ Là nTn? ThUi kỆ! bh Là TK21 rÙi, Lo j mÀ vỚ VỉN tHế!
Kekekekekekekekekekekeke!!!!!
Nỗi lòng biết tỏ cùng ai
Chủ nhật, 22/11/2009, 12:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Hỏi: - Anh có suy nghĩ gì về những cô em vợ? Em có một cô em vợ rất xinh sống chung với vợ chồng em…
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Trả lời:
Phàm là những gì có dính tới từ “vợ” anh đều đặt trong trạng thái khẩn cấp 5 trở lên chú ạ.
Phạm trù “em vợ” lại càng hết sức phức tạp. Đã gọi mình bằng anh ngọt ngào, mình lại gọi bằng anh âu yếm, sống chung nhà với mình, ra vào gặp nhau thân ái mà lại không phải… vợ mình, thế có… nguy hiểm không cơ chứ!
Chứa em vợ trong nhà cứ như tàng trữ vũ khi hạt nhân trái phép ấy. Nhìn vào, các ông hàng xóm thể nào cũng bình: “Thằng này có “tiềm lực” quân sự mạnh nhỉ, đã có vợ còn đèo theo em vợ!”, còn các bà hàng xóm háo hức xem chừng nào mình “bùm” với em vợ, cứ như là tất yếu ấy!
Mang tiếng mang tăm thế, nên có điều kiện chú nên vận động thím cho em ấy ra ở riêng. Nói gì thì nói, thành phần anh rể cơ bản như chúng mình ít nhiều cũng mang tiếng… mèo già tham lam rồi chú ạ.
Cứ sơ tán em mỡ non nõn ấy đi xe tầm mồm là an toàn nhất cho cả đôi bên.
Tổng hợp tin “rao vặt... Cười” trên net
Chủ nhật, 01/11/2009, 03:45 PM (GMT+7)
(cuoi) - Nam, 25 tuổi. Khoẻ mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW, 1 du thuyền, 1 biệt thự nội thành Tp HCM. Không mua, không bán, không có nhu cầu kết bạn. Chỉ đăng lên để khoe vậy thôi.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Công ty Tạo giống và chăm sóc cây trồng cần tuyển quảng cáo viên, lương thoả thuận.
Không cần kinh nghiệm, không cần bằng cấp. Công việc: Mặc áo có in logo và khẩu hiệu của công ty đi khắp các nhà bạn bè, hàng xóm... ngày 2 lần. Trên áo có dòng chữ “Xin mời dùng. Giống tốt, năng xuất cao”!
Không cần kinh nghiệm, không cần bằng cấp. Công việc: Mặc áo có in logo và khẩu hiệu của công ty đi khắp các nhà bạn bè, hàng xóm... ngày 2 lần. Trên áo có dòng chữ “Xin mời dùng. Giống tốt, năng xuất cao”!
*
* *
* *
Cần tuyển Girl đi chơi tết dương lịch 2010. Yêu cầu: Xinh + Ngoại hình khá. Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-18t, ít kinh nghiệm + bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa thuận).
Lưu ý: Chống chỉ định với trẻ em dưới 16, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến Tết, làm việc cả thứ 7 và chủ nhật.
Lưu ý: Chống chỉ định với trẻ em dưới 16, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến Tết, làm việc cả thứ 7 và chủ nhật.
*
* *
* *
Sếp thông báo: Ai đã mở ngăn kéo của sếp, lấy toàn bộ bao cao su rồi chọc thủng vào hồi đầu tháng đến ngay phòng sếp trưa nay. Nội dung làm việc: đền bù thiệt hại cho cô thư ký của sếp, bởi cô ấy đã có bầu ngoài ý muốn.
*
* *
* *
Anh ơi! Giờ đây, qua mục “Cười 24H” em chỉ muốn nói với anh thế này:
هاست مطابق با استانداردهای جهانایران ارائه دهنده سرويس های ميزباني حرفه اي ويندوز و لينوكس ی است. باشندشما در تمام افزار از آخرين . سرورهاكليه سرورهای ما از نظر نرم افزار و سخت کنولوژی روز بهره مند می ی ما موجب می شود وب سايت تمدت شبانه روز با سرعت و امنيت بالا در دسترس بازديدكنندگان باشد.
Chắc anh đã hiểu lòng em!!! Em vẫn mãi iu anh!
هاست مطابق با استانداردهای جهانایران ارائه دهنده سرويس های ميزباني حرفه اي ويندوز و لينوكس ی است. باشندشما در تمام افزار از آخرين . سرورهاكليه سرورهای ما از نظر نرم افزار و سخت کنولوژی روز بهره مند می ی ما موجب می شود وب سايت تمدت شبانه روز با سرعت و امنيت بالا در دسترس بازديدكنندگان باشد.
Chắc anh đã hiểu lòng em!!! Em vẫn mãi iu anh!
*
* *
* *
Lida ơi, anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó, một nông trường bát ngát lá mơ lông. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt, một dòng sông chứa đầy rượu làng Vân. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
*
* *
* *
Quán Con Cóc thông báo cho toàn dân sinh viên khu Xóm Trọ:
Hôm qua, một sinh viên dẫn tốp bạn vào quán gọi “một cốc trà đá và 10 cái ống hút” đã “quên” trả tiền. Nay thông báo lần 1 trên “Cười 24H”, yêu cậu sinh viên ấy đến trả tiền ngay.
Hôm qua, một sinh viên dẫn tốp bạn vào quán gọi “một cốc trà đá và 10 cái ống hút” đã “quên” trả tiền. Nay thông báo lần 1 trên “Cười 24H”, yêu cậu sinh viên ấy đến trả tiền ngay.
*
* *
* *
Xin kính chào quý khách!
Rất hân hạnh được đón chào quý khách đến với phòng mạch trồng răng của chúng tôi. Trồng răng tại đây luôn được đảm bảo như tên hiệu của phòng mạch: “Trồng răng Thành Lợi”. Uy tín, hiệu quả, đó chính là “Trồng răng Thành Lợi”.
Rất hân hạnh được đón chào quý khách đến với phòng mạch trồng răng của chúng tôi. Trồng răng tại đây luôn được đảm bảo như tên hiệu của phòng mạch: “Trồng răng Thành Lợi”. Uy tín, hiệu quả, đó chính là “Trồng răng Thành Lợi”.
*
* *
* *
Tuyển nhân viên. Lương 20 đến 30 triệu / tháng.
Không cần bằng cấp. Không cần kinh nghiệm. Tuổi từ 17 đến 77. Không phân biệt giới tính. Công việc: Sáng lùa cá ra khơi, tối lùa về!
Không cần bằng cấp. Không cần kinh nghiệm. Tuổi từ 17 đến 77. Không phân biệt giới tính. Công việc: Sáng lùa cá ra khơi, tối lùa về!
*
* *
* *
Gửi người yêu cũ:
Em thân yêu. Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh!
Tái bút: Chúc mừng anh đã trúng thưởng giải đặc biệt xổ số trị giá 2 tỉ!
Em thân yêu. Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh!
Tái bút: Chúc mừng anh đã trúng thưởng giải đặc biệt xổ số trị giá 2 tỉ!
*
* *
* *
Thông báo từ tòa án quận: Chúng tôi vừa nhận đơn của nhà thơ Hồi Xuân kiện nhà xuất bản Mơ Màng, lý do: Tập thơ "Vô đề" của nhà thơ đã bị in nhầm thành… "Vợ đẻ"!".
*
* *
* *
Quảng cáo của hãng dầu gội đầu Mượt mà: Chị Tấm ơi chị Tấm, đầu chị lấm rồi kìa, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em nhé!
*
* *
* *
Ai mà chưa có lỗ tai
Mẹ ơi con muốn có hai cái vòng
Bao ngày con đợi con mong
Giờ đây con đã có vòng đeo tai
(Quảng cáo của các tay súng bắn... lỗ tai, trên đường phố Hà Nội)
Mẹ ơi con muốn có hai cái vòng
Bao ngày con đợi con mong
Giờ đây con đã có vòng đeo tai
(Quảng cáo của các tay súng bắn... lỗ tai, trên đường phố Hà Nội)
*
* *
* *
Cửa hàng kim hoàn Vàng bạc - Đá quý thông báo:
Hiện nay do giá vàng tăng nhanh, chúng tôi có sáng kiến khắc lên nhẫn cưới dòng chữ: “Tặng tình yêu duy nhất của anh (em)”, mà không khắc tên. Như vậy, nếu có... li dị thì quý khách cũng không phải mua nhẫn khác cho lần cưới sau!!!
Hiện nay do giá vàng tăng nhanh, chúng tôi có sáng kiến khắc lên nhẫn cưới dòng chữ: “Tặng tình yêu duy nhất của anh (em)”, mà không khắc tên. Như vậy, nếu có... li dị thì quý khách cũng không phải mua nhẫn khác cho lần cưới sau!!!
*
* *
* *
Cá vàng đăng tin này lên để nhắn ông lão đánh cá:
Nếu lần sau ông lão bắt được tôi rồi lại thả tôi trở lại sông ô nhiễm ấy, thì ông lão đừng hi vọng tôi thực hiện bất kỳ điều ước nào nhé!
Nếu lần sau ông lão bắt được tôi rồi lại thả tôi trở lại sông ô nhiễm ấy, thì ông lão đừng hi vọng tôi thực hiện bất kỳ điều ước nào nhé!
*
* *
* *
Rao vặt: Bán một con chó giống Tây Đức chính hiệu. To lớn, hung dữ, đảm bảo không ai có thể vào nhà nếu bạn dùng nó trông nhà. Bán gấp, giá rẻ, vì chính chúng tôi cũng đang bị nó cấm vào nhà. Liên hệ: 090...
*
* *
* *
Hãy dùng sữa mẹ cho các bé sơ sinh và trẻ nhỏ. Chắc chắn sữa mẹ tốt hơn bất kỳ loại sữa nào khác.
Thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai, tiện lợi cho những chuyến đi xa. Thứ ba, không bị kiến. Và cuối cùng là cái bình đựng sữa rất đẹp...
Thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai, tiện lợi cho những chuyến đi xa. Thứ ba, không bị kiến. Và cuối cùng là cái bình đựng sữa rất đẹp...
*
* *
* *
Công ty Bền Vững chuyên sản xuất nắp chai các loại.
Sản phẩm của chúng tôi tốt đến nỗi: Muốn lấy thứ gì đó bên trong chai, bạn chỉ có thể... đập vỡ chai, chứ đừng hòng mở được nắp chai ra.
Sản phẩm của chúng tôi tốt đến nỗi: Muốn lấy thứ gì đó bên trong chai, bạn chỉ có thể... đập vỡ chai, chứ đừng hòng mở được nắp chai ra.
*
* *
* *
Thông báo của Hội Khoa học:
Sau khi nhìn thấy chớp một lúc bạn mới nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là âm thanh đi chậm hơn ánh sáng.
Nhưng nếu sau khi thấy chớp bạn không nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là bạn đã bị sét đánh trúng.
Sau khi nhìn thấy chớp một lúc bạn mới nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là âm thanh đi chậm hơn ánh sáng.
Nhưng nếu sau khi thấy chớp bạn không nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là bạn đã bị sét đánh trúng.
*
* *
* *
Câu lạc bộ “Cười 24H” thông báo: Lần trước, chúng tôi có đăng bài trong đó nói 50% các cô tóc vàng có IQ thấp. Nay, do có quá nhiều thư phản đối, chúng tôi xin đính chính lại: 50% các cô gái tóc vàng KHÔNG có IQ thấp! Kính báo!
*
* *
* *
Gửi anh bạn mới quen. Chúng mình đành phải chia tay nhau thôi anh à. Anh hỏi tại sao ư? Này nhé: Tối hôm qua, trong rạp chiếu phim, lúc mất điện mà tay chân anh cứ... sờ soạng... tìm đôi dép. Ai chịu cho thấu?!
*
* *
* *
Thông báo cho những người thích khoả thân khi tắm biển:
Chúng tôi sẽ kiến nghị lên các cấp thẩm quyền nghiêm cấm và phạt nặng những ai tắm khoa thân khi tắm biển. Đề nghị mọi người chú ý.
Ký tên: Giám đốc công ty sản xuất áo tắm.
Chúng tôi sẽ kiến nghị lên các cấp thẩm quyền nghiêm cấm và phạt nặng những ai tắm khoa thân khi tắm biển. Đề nghị mọi người chú ý.
Ký tên: Giám đốc công ty sản xuất áo tắm.
*
* *
* *
Tin khẩn: Có 4 nguời đòi tìm bạn cho bằng được.
Tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn, người đó tên là Thần tài, May mắn, Hạnh phúc và Sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn trong năm mới này. Còn nữa, bà Phiền muộn còn bảo bạn là, bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan tâm đến bạn đâu... riêng ông sức khoẻ còn có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt là ngon mà đón ổng đó.
Tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn, người đó tên là Thần tài, May mắn, Hạnh phúc và Sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn trong năm mới này. Còn nữa, bà Phiền muộn còn bảo bạn là, bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan tâm đến bạn đâu... riêng ông sức khoẻ còn có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt là ngon mà đón ổng đó.
*
* *
* *
Gửi vợ yêu!
Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội “này nọ” với cô thư ký. Tội cho anh em ơi. Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Còn về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì!
Nếu đọc những dòng này trên “Cười 24H” thì hãy gọi cho anh theo số di động nghe em!
Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội “này nọ” với cô thư ký. Tội cho anh em ơi. Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Còn về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì!
Nếu đọc những dòng này trên “Cười 24H” thì hãy gọi cho anh theo số di động nghe em!
*
* *
* *
Nam IT tìm vợ
* Yêu cầu phần cứng:
- Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
- Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất.
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà.
- Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị.
- Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng.
* Yêu cầu phần mềm:
- Giao diện tươi trẻ, thân thiện.
- Chỉ một người được quyền sử dụng.
* Yêu cầu phần cứng:
- Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
- Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất.
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà.
- Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị.
- Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng.
* Yêu cầu phần mềm:
- Giao diện tươi trẻ, thân thiện.
- Chỉ một người được quyền sử dụng.
*
* *
* *
Thư gửi con trai:
1. Kẻ thù lớn nhất của đời con là nó.
2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5. Đáng khâm phục nhất của đời con là vẫn chịu được nó.
6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7. Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định gắn bó với nó.
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang có.
Chúc ngày cưới của các con vui vẻ!
1. Kẻ thù lớn nhất của đời con là nó.
2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5. Đáng khâm phục nhất của đời con là vẫn chịu được nó.
6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7. Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định gắn bó với nó.
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang có.
Chúc ngày cưới của các con vui vẻ!
*
* *
* *
Anh như con muỗi Anophen, Em như cô gái ngủ quên mắc màn. "Rắp tâm" anh mới mò sang. Đốt cho một phát... em lăn ốm liền! Ngờ đâu em ốm triền miên. Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành. Sinh ra con muỗi... giống anh Lớn lên nó cũng... đốt quanh xóm làng!
*
* *
* *
Đây là thông báo của Ban tổ chức Cuộc thi hoa hậu áo tắm phường Cây Mít: “Thí sinh số 13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa, đang chạy đi chạy lại kia đã quên trang phục dự thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặc vào ngay”.
*
* *
* *
Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau : Đẹp trai = 1; Xấu trai = -1; Chung thủy = 2; Đa tình = -2; Nghèo = 3; Giàu = -3; Đã có vợ = 0; Viết truyện cười = 6
Và có được kết quả như sau:
Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) = Nghèo (3)
Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Xấu trai (-1)
Nghèo (3) + Xấu trai (-1) = Chung thủy (2)
Đẹp trai (1) + Giàu (-3) = Đa tình (-2)
Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Đã có vợ (0)
Nghèo (3) + Đẹp trai (1) + Chung thuỷ (2) = Viết truyện cười (6)
Và có được kết quả như sau:
Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) = Nghèo (3)
Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Xấu trai (-1)
Nghèo (3) + Xấu trai (-1) = Chung thủy (2)
Đẹp trai (1) + Giàu (-3) = Đa tình (-2)
Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Đã có vợ (0)
Nghèo (3) + Đẹp trai (1) + Chung thuỷ (2) = Viết truyện cười (6)
*
* *
* *
|
|
|
|
|
|
|
|
Sự tích một cái nhìn
Thứ Sáu, 02/10/2009, 08:43 AM (GMT+7)
(cuoi) - Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm "núi đôi" của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn "dê" mà tội nghiệp.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc. Chuyện là thế này:
Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi "ti" của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: "Đàn bà sinh con thì đàn ông phải... cho con bú"!
Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi "ti" của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: "Đàn bà sinh con thì đàn ông phải... cho con bú"!
Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại "không mang tính khả thi" trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn. Thượng đế, sau một thời gian "ngâm cứu" đã ra quyết định lại: Giao "ti" của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú!
Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó... tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một "tài sản vô cùng xinh đẹp" như vậy ai mà chẳng xót!!!
Cho nên kể từ đó đến nay và... mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm... "tài sản cũ" của mình là vì thế.
Ông đập bà nâng nghe huỳnh huỵch
Thứ Ba, 26/06/2012, 08:00 PM (GMT+7)
Sự kiện: Truyện cười, cười vỡ bụng
(cuoi) - Chưa bao giờ phong trào cầu lông Câu lạc bộ “Thơ Hài” chúng ta lại phát triển như lúc này.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Trước đây chỉ thấy thơ hài, sau chuyển sang “sân” thơ tình. Chắc tại tình cảm cao trào quá nên giờ chuyển sang chơi thể thao cho đỡ bứt rứt chân tay đây mà.
Thực ra, mấy “lều thơ” mình đánh cầu thì ít mà làm thơ về cầu lông thì nhiều. Nhiều bài thơ ca ngợi nhau ra đời, không khí rất tưng bừng. Này nhé:
Ai ơi, “Cười suốt” giỏi không?
Cầu thơ cũng được, cầu lông cũng tài!
Cầu thơ cũng được, cầu lông cũng tài!
Một số bác đã cao tuổi nhưng sức trẻ vẫn còn nguyên vẹn, máu trong người vẫn lưu thông ào ạt như chưa từng có sự... cao tuổi:
Phấp phới trên trời, trắng tựa bông
Quả cầu ngất ngưởng giữa từng không
Ông đập, bà nâng nghe huỳnh huỵch
Xong nốt ván này chắc rạng đông!
Quả cầu ngất ngưởng giữa từng không
Ông đập, bà nâng nghe huỳnh huỵch
Xong nốt ván này chắc rạng đông!
Chẳng thế mà chủ Câu lạc bộ “Thơ Hài” đã mượn đâu đó một câu thơ để cảm thán:
Hội ta có phong trào cầu
lông đang phát triển, dẫn đầu toàn tinh (tỉnh).
lông đang phát triển, dẫn đầu toàn tinh (tỉnh).
Tức là toàn tỉnh thành trong cả nước. Rồi đây cầu lông của Hội còn vươn ra toàn thế giới là cái chắc. Còn bây giờ, tạm thời thì vẫn:
Hội ta có phong trào cầu
Lông phát triển mạnh, đồng đều thì chưa
Chỗ dày, chỗ lại lưa thưa
Chỗ thì lổn nhổn, chỗ chưa thấy gì
Chỗ thì nhu nhú tí ti
Cho nên cần phải tính gì đi thôi
Làm sao phát triển kịp thời
Cầu lông Hội ấy sẽ rồi tiến xa!
Lông phát triển mạnh, đồng đều thì chưa
Chỗ dày, chỗ lại lưa thưa
Chỗ thì lổn nhổn, chỗ chưa thấy gì
Chỗ thì nhu nhú tí ti
Cho nên cần phải tính gì đi thôi
Làm sao phát triển kịp thời
Cầu lông Hội ấy sẽ rồi tiến xa!
Đây chỉ là bài viết miêu tả một buổi Câu lạc bộ “Thơ Hài” họp, không bàn về thơ mà bàn về cầu lông. Thế nên nếu thấy Câu lạc bộ “Thơ Hài” chưa rục rịch gì thì xin mọi người đừng sốt ruột. Chỉ vài tháng nữa thôi:
Phong trào phát triển quả cầu
lông bay tung toé trên đầu như... sao!
lông bay tung toé trên đầu như... sao!
Hãy chờ xem!
Tôn Ngộ Không có huynh đệ ở Việt Nam
Thứ Ba, 26/06/2012, 02:21 PM (GMT+7)
Sự kiện: Bí ẩn
(cuoi) - Truyện "Tây du ký" kể Tôn Ngộ Không học được 72 phép thần thông biến hóa, đủ sức đại náo thiên cung, chọc trời khuấy nước, sau đó theo phò Đường Tăng đi Tây Trúc thỉnh kinh, lập đại công, thành chính quả.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Nhưng truyện này quên kể Tôn Ngộ Không phép thuật cao cường như thế, có thu nạp đồ đệ nào để truyền thụ tuyệt kỹ lại hay không. Sau đây là đoạn quên kể:
Ngày nọ, lão Tôn chu du thiên hạ tìm kiếm truyền nhân, tình cờ đi về phương Nam. Đến Vườn quốc gia Ba Bể tỉnh Bắc Kạn, ngài thấy lâm tặc đốn hạ nhiều cây gỗ nghiến khổng lồ chở đi qua mặt kiểm lâm như chỗ không người, ngài gật gù: "Thiết bảng của ta vốn to như cột chống trời, ta có phép thuật mới biến nó nhỏ như cái kim giắt ở tai, nay bọn này biến gỗ nghiến to sù thành nhỏ như cái kim lọt qua trạm kiểm lâm, được đấy".
Đi quá một chút xuống Hà Nội, ngài vận dụng uy lực của mắt lửa tròng vàng tìm hoài mà không thấy Cục trưởng Hàng hải đang bị truy nã quốc tế, ngài sửng sốt: "Ta có phép tàng hình, tên này cũng có phép tàng hình nên công an để hắn xổng mất, được đấy". Thế là ngài tuyên bố nhận họ làm… huynh đệ, vì ngài và họ phép thuật ngang nhau. Đến nay ngài vẫn chưa có đồ đệ.
Tên bạn, gọi theo tiếng Hàn Quốc
Thứ Ba, 13/03/2012, 10:41 AM (GMT+7)
(cuoi) - Dù tên bạn thuần Việt cũng nên đọc để tham khảo xem nếu... ta là người Hàn Quốc. Hội quán Cười xin giới thiệu bài viết lưu truyền trên mạng về cách gọi tên theo tiếng Hàn để mọi người tham khảo.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
I. Họ: Theo tiếng Hàn chính là số cuối cùng trong năm sinh của bạn:
- 0: Park
- 1: Kim
- 2: Shin
- 3: Choi
- 4: Song
- 5: Kang
- 6: Han
- 7: Lee
- 8: Sung
- 9: Jung
- 1: Kim
- 2: Shin
- 3: Choi
- 4: Song
- 5: Kang
- 6: Han
- 7: Lee
- 8: Sung
- 9: Jung
II. Tên đệm: Trong tiếng Hàn chính là tháng sinh của bạn:
- 1: Yong
- 2: Ji
- 3: Je
- 4: Hye
- 5: Dong
- 6: Sang
- 7: Ha
- 8: Hyo
- 9: Soo
- 10: Eun
- 11: Hyun
- 12: Rae
- 2: Ji
- 3: Je
- 4: Hye
- 5: Dong
- 6: Sang
- 7: Ha
- 8: Hyo
- 9: Soo
- 10: Eun
- 11: Hyun
- 12: Rae
III. Tên: Chính là ngày sinh của các bạn:
- 1: Hwa
- 2: Woo
- 3: Joon
- 4: Hee
- 5: Kyo
- 6: Kyung
- 7: Wook
- 8: Jin
- 9: Jae
- 10: Hoon
- 11: Ra
- 12: Bin
- 13: Sun
- 14: Ri
- 15: Soo
- 16: Rim
- 17: Ah
- 18: Ae
- 19: Neul
- 20: Mun
- 21: In
- 22: Mi
- 23: Ki
- 24: Sang
- 25: Byung
- 26: Seok
- 27: Gun
- 28: Yoo
- 29: Sup
- 30: Won
- 31: Sub
- 2: Woo
- 3: Joon
- 4: Hee
- 5: Kyo
- 6: Kyung
- 7: Wook
- 8: Jin
- 9: Jae
- 10: Hoon
- 11: Ra
- 12: Bin
- 13: Sun
- 14: Ri
- 15: Soo
- 16: Rim
- 17: Ah
- 18: Ae
- 19: Neul
- 20: Mun
- 21: In
- 22: Mi
- 23: Ki
- 24: Sang
- 25: Byung
- 26: Seok
- 27: Gun
- 28: Yoo
- 29: Sup
- 30: Won
- 31: Sub
Ví dụ với người sinh ngày 23/3/1986 sẽ có tên theo tiếng Hàn là: Han Joon Ki. Một em bé mới sinh ngày 28/2/2012 sẽ có tên là Shin Ji Yoo.
Thế còn bạn, nếu theo bảng tra cứu trên thì tên bạn là gì?
21 tuổi, lần đầu tiên làm “chuyện ấy”
Thứ Tư, 22/02/2012, 06:23 AM (GMT+7)
(cuoi) - Tôi vuốt keo và xịt nhẹ nước hoa, hôm nay là lần đầu làm chuyện ấy nên tôi muốn mình thật đẹp, mặc dù lâu nay dù đi đâu tôi cũng chỉ ăn mặc xoàng xĩnh. Tôi bắt đầu xuất phát để đi làm chuyện ấy.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Trong túi tôi đã có sẵn một thứ vô cùng quan trọng để hoạt động của tôi có thể diễn ra trôi chảy và toàn vẹn... Nói các bạn đừng cười, năm nay tôi đã 21 tuổi rồi mà chưa lần nào được làm chuyện ấy.
Tôi cũng chưa rõ lắm sẽ phải làm chuyện ấy thế nào, phải đút đút gì đó ra sao, hay có phải làm gì trước khi đút không?
Nếu làm không đúng thì sao, ngại thật. Nhưng mà nghe mọi người nói cũng đơn giản thôi nên cũng có yên tâm phần nào. Rồi sẽ được sung sướng lắm, ai cũng nói vậy, dù chưa rõ là sẽ sung sướng ở chỗ nào nhưng tôi cũng thấy lòng trào dâng sự náo nức.
Và cuối cùng tôi đã đến được nơi tôi sẽ được đút và từ đỏ trở thành người lớn thực sự.
Đối phương đã sẵn sàng ở đó chờ tôi đút. Tôi khởi động và làm những thao tác căn bản để chuẩn bị làm người lớn... Người tôi nóng ran, mồ hôi bắt đầu chảy lăn tăn trên từng thớ thịt trên khắp cơ thể , tôi cầm cái “ấy” và chuẩn bị đút.
Cái “ấy” của tôi dài gần 20 centimét, bây giờ nó chỉ còn cách lỗ 10 centimét, chỉ 10 centimét nữa thôi tôi sẽ thành người lớn. Tôi nhắm mắt , nín thở, cầm cái “ấy” xông thẳng vào cái lỗ.
9 centimét... 8 centimét... 7 centimét... 3 centimét... 1 centimét! Xoạp!
Cái ấy của tôi đã nằm gọn trong lỗ... Tôi nhắm mắt lại, sự sung sướng trào dâng trên toàn cơ thể... Tôi đã thành người lớn!
Sướng!
Tôi đút 1 cái, sướng tê người. Rồi đút cái thứ 2, không thể kìm nổi sự sung sướng lại nữa. Đút cái thứ 3, xúc cảm trào đang tột đỉnh!
Vậy là tôi đã đút được những lá phiếu của mình vào lỗ của hòm bỏ phiếu. Tôi đi bỏ phiếu cho cả bố và mẹ tôi, nên tổng cộng phải đút 3 cái phiếu. Chà, cái cảm giác này thật là sung sướng quá, tôi đã hoàn thành được trách nhiệm và nghĩa vụ của một người công dân là đi bỏ phiếu bầu cử Đu-ma.
Tôi cũng đã thành người lớn rồi bạn ạ! Nhưng, bạn làm sao vậy?
Top 10 bài CƯỜI hay nhất tháng 1
Thứ Năm, 02/02/2012, 09:00 AM (GMT+7)
Sự kiện: Hài Xuân - Hài Tết 2012
(cuoi) - Cũng có thể gọi là 10 bài CƯỜI TẾT hay nhất, vì tháng 1/2012 cũng là tháng tết Nhâm Thìn.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
1 - Cười 24H chúc xuân Nhâm Thìn
Năm mới đã sang, Cười 24H xin có bài vè "dài ơi là dài" gửi tới độc giả yêu quý:
Chúc các cô gái
Cùng bao chân dài
Môi hồng lip-ai
Mình hạc xương mai
Như bông hoa nhài
Cắm… lọ cắm chai...
Vừa sang năm mới, cả xóm còn đang mơ màng thì vợ chồng nhà ấy lại... cựa quậy:
Ve vẻ vè ve
Nghe vè năm mới
Lòng vui phơi phới
Sáng sớm vươn vai
Ngáp một hơi dài
Vùi đầu ngủ tiếp
Vợ quay vào liếp
Nhếch mép thở dài...
Đêm cuối cùng của kỳ nghỉ Tết, vợ chồng nhà Rồng lo lắng, hết trở mình lại trở tay.
Đêm nay lục đục thế nào
Rồng chồng, rồng vợ lăn vào lăn ra
Thế là hết cái tết ta
Thế là nay đã lại ra "ruộng cày"...
Làm thế nào để lễ hội hoa HN mỗi năm một tốt thêm, ý thức người xem tăng thêm? Tại lễ hội hoa HN 2012 năm nay người ta đã chứng kiến một hiện tượng “lạ”, đó là tan hội nhưng không “nát một đời hoa”...
Nhằm đúng ngày ông Táo lên trời, Cười 24H đã mời cùng xem một số hình ảnh khi ông Táo "ở trển".
Chúc năm Nhâm Thìn, độc giả Cười 24H cũng như người tiêu dùng cả nước sẽ không còn phải nghĩ quá nhiều về giá cả.
Nhân lúc chồng đang ở cơ quan, cô vợ (vốn là cây thơ của Hội quán Cười) sốt ruột giục anh chồng thì anh chồng bảo: “Em làm cho anh 2 câu thơ để anh đăng lên status cho sếp đọc nhé!”. Chưa đầy 2 phút sau cô vợ gửi cho anh luôn...
Hôm ấy, nàng đến xin ngủ nhờ và mang theo một gã trai lạ, chàng sẽ xử lý tình huống thế nào để vẹn cả đôi đường?
Trước khi bấm vào bài để xem chi tiết, bạn hãy thử tưởng tượng cách đây 2 thế kỷ, người ta dự báo về một tương lai (tức là về chúng ta) như thế nào?
Lâu nay người ta vẫn quan niệm rằng phụ nữ chân yếu tay mềm. Vậy trên thực tế họ có “chân yếu tay mềm” không và nếu có “yếu mềm” là so sánh với cái gì? Câu trả lời là không, tay mềm ư? vô lý! Nhiều phụ nữ cứ gọi là tát chồng bôm bốp, xin dẫn chứng...
Năm mới đã sang, Cười 24H xin có bài vè "dài ơi là dài" gửi tới độc giả yêu quý:
Chúc các cô gái
Cùng bao chân dài
Môi hồng lip-ai
Mình hạc xương mai
Như bông hoa nhài
Cắm… lọ cắm chai...
*
* *
2 - Sáng đầu năm của vợ chồng nhà "vè"* *
Vừa sang năm mới, cả xóm còn đang mơ màng thì vợ chồng nhà ấy lại... cựa quậy:
Ve vẻ vè ve
Nghe vè năm mới
Lòng vui phơi phới
Sáng sớm vươn vai
Ngáp một hơi dài
Vùi đầu ngủ tiếp
Vợ quay vào liếp
Nhếch mép thở dài...
*
* *
3 - Vợ chồng Rồng thức đêm "chúc Tết"* *
Đêm cuối cùng của kỳ nghỉ Tết, vợ chồng nhà Rồng lo lắng, hết trở mình lại trở tay.
Đêm nay lục đục thế nào
Rồng chồng, rồng vợ lăn vào lăn ra
Thế là hết cái tết ta
Thế là nay đã lại ra "ruộng cày"...
*
* *
4 - Lý do Hội Hoa 2012 ít bị "sàm sỡ"* *
Làm thế nào để lễ hội hoa HN mỗi năm một tốt thêm, ý thức người xem tăng thêm? Tại lễ hội hoa HN 2012 năm nay người ta đã chứng kiến một hiện tượng “lạ”, đó là tan hội nhưng không “nát một đời hoa”...
*
* *
5 - Biếm họa TÁO QUÂN* *
Nhằm đúng ngày ông Táo lên trời, Cười 24H đã mời cùng xem một số hình ảnh khi ông Táo "ở trển".
*
* *
6 - Biếm họa thêm về giá và tết* *
Chúc năm Nhâm Thìn, độc giả Cười 24H cũng như người tiêu dùng cả nước sẽ không còn phải nghĩ quá nhiều về giá cả.
*
* *
7 - Bài thơ Tết 2012 của nàng Hội quán Cười* *
Nhân lúc chồng đang ở cơ quan, cô vợ (vốn là cây thơ của Hội quán Cười) sốt ruột giục anh chồng thì anh chồng bảo: “Em làm cho anh 2 câu thơ để anh đăng lên status cho sếp đọc nhé!”. Chưa đầy 2 phút sau cô vợ gửi cho anh luôn...
*
* *
8 - Kẻ ngủ nhờ đêm tân hôn* *
Hôm ấy, nàng đến xin ngủ nhờ và mang theo một gã trai lạ, chàng sẽ xử lý tình huống thế nào để vẹn cả đôi đường?
*
* *
9 - 200 năm trước tưởng tượng về chúng ta* *
Trước khi bấm vào bài để xem chi tiết, bạn hãy thử tưởng tượng cách đây 2 thế kỷ, người ta dự báo về một tương lai (tức là về chúng ta) như thế nào?
*
* *
10 - Ngực phiếm!* *
Lâu nay người ta vẫn quan niệm rằng phụ nữ chân yếu tay mềm. Vậy trên thực tế họ có “chân yếu tay mềm” không và nếu có “yếu mềm” là so sánh với cái gì? Câu trả lời là không, tay mềm ư? vô lý! Nhiều phụ nữ cứ gọi là tát chồng bôm bốp, xin dẫn chứng...
Cuộc họp bí mật của Hội không sợ vợ
Thứ Ba, 03/01/2012, 03:00 PM (GMT+7)
(cuoi) - Ủy ban phòng chống vợ quốc gia vừa mới bí mật tổ chức đại hội tại một hang núi giấu tên, cuộc họp do Hội không sợ vợ phát động.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Tại đại hội này người ta đã ghi nhận nhiều bí kíp đối phó với vợ khá thú vị. Chúng ta đều biết rằng, chị em phụ nữ đặc biệt là các chị em trẻ thường có chiêu thức “cấm vận” chồng, nói nôm na là tối đi ngủ không cho chồng sờ vào người, họ thường sử dụng chiêu này khi giận chồng hoặc muốn đổi lại một thứ gì đó trên bàn đàm phán. Cánh đàn ông nhiều khi “thèm” quá phải chấp nhận đổi sĩ diện lấy sung sướng. Thực sự mà nói, đây là một chiêu thức kinh điển của chị em, đàn ông rất khó đối phó.
Lần này vấn đề khó nói đó cũng được đưa ra trên bàn… đá nghị sự (do họp trong hang).
Một đại biểu đưa ra ý kiến:
- Tôi thường đối phó với việc này bằng cách ôm luôn tivi hoặc máy vi tính đến tận 2, 3 giờ sáng, mệt nhoài và lăn ra ngủ, thế là xong. Được ít bữa, vợ tôi đã lục đục dậy tắt máy, tắt tivi, bắt tôi ngủ sớm để… giữ gìn sức khỏe. Vấn đề là mình chớ để lộ sự thèm thuồng ra mà thôi!
Đại biểu T.T thì đưa ra kinh nghiệm rất quý của mình:
- Chả biết các bác đối phó thế nào, chứ em thì đơn giản, cả tuần liên tục, tối nào đi ngủ em cũng lôi quần jean ra mặc, mặt tỉnh bơ. Chưa được một tuần đã thấy vợ em quay sang năn nỉ rồi. Bây giờ cô ấy giấu sạch quần jean của em.
Xim mời mọi người xem thêm một số kinh nghiệm quý, và tranh biếm họa về cuộc họp đầu năm này!
Lần này vấn đề khó nói đó cũng được đưa ra trên bàn… đá nghị sự (do họp trong hang).
Một đại biểu đưa ra ý kiến:
- Tôi thường đối phó với việc này bằng cách ôm luôn tivi hoặc máy vi tính đến tận 2, 3 giờ sáng, mệt nhoài và lăn ra ngủ, thế là xong. Được ít bữa, vợ tôi đã lục đục dậy tắt máy, tắt tivi, bắt tôi ngủ sớm để… giữ gìn sức khỏe. Vấn đề là mình chớ để lộ sự thèm thuồng ra mà thôi!
Đại biểu T.T thì đưa ra kinh nghiệm rất quý của mình:
- Chả biết các bác đối phó thế nào, chứ em thì đơn giản, cả tuần liên tục, tối nào đi ngủ em cũng lôi quần jean ra mặc, mặt tỉnh bơ. Chưa được một tuần đã thấy vợ em quay sang năn nỉ rồi. Bây giờ cô ấy giấu sạch quần jean của em.
Xim mời mọi người xem thêm một số kinh nghiệm quý, và tranh biếm họa về cuộc họp đầu năm này!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét